2022 新生活

有時候會看到一些連續的圖案，像 LV包包、衣服上的圖案或者是窗戶，都有這種固定圖案反覆出現的設計，那到底要怎麼作出來呢？

一直弄不懂他這個功能到底怎麼使用，覺得他的界面很難理解，最近再試了試，卻突然懂了，真不知當時是卡在什麼地方

知道這個地點很久了，今天終於成行

我覺得我不是一個善良的人。

有一次我問同事：「勉力為之的善，是不是善？」，她說：「是」

• 當大人一味要孩子聽話，當孩子長大了，也會要別人「聽話」
  • 大人沒有因為小孩長大而改變彼此的身份，仍然認為小孩應該聽自己的，這可能是爭吵的源頭
• 覺知
  • 通常指責、討好、說理與打岔，往往讓孩子創造新的情緒。這情緒讓他沒有機會去「意識到自己所選擇的方式，是不是他真正想要的？」
  • 對話中不要有教訓、命令或諷刺，只要好奇他的選擇與處境，目的在喚醒他體內為自己負責的部份。
• 對話是教養的基礎，但是對話的目的，並非滿足父母或師長的期待，那只是換個方式，令孩子聽話而已；對話的目的，在於坦誠的認識自我，也能夠了解對方，讓雙方的內在更加連結。
• 孩子若沈迷於網路，顯示的就是：家庭中基乎甚少對話
  • 家長未對話，或者只要孩子聽訓、順從，最後孩子選擇電腦遊戲為他們慣性解悶的良伴。
  • 建立健康對話的基礎，要先抛開成績議題，也要先抛開沈迷網路議題，從分享與互動開始。
• 試試看在對話中不要期待、命令與說理，也不要「謬讚」。在對話中真心探索，理解對方，就是充滿覺知與愛的過程。
• 當有所期待而期待未被滿足，對話常常就被卡住了。
  • 要是彼此觀點不同，人們的耳朵也經常關閉，不懂傾聽，只想說服對方而已。
• 不是去看問題，而是去看人的困難。若只是看問題，會將人問題化；若是看見人的困難，就會看到人的資源，看到人的力量。行為不是一個人的全部，轉化與溝通就有了可能。
• 對方一直說，怎麼辦？（沒時間或沒耐心聽時）
  • 設定時間：我只有五分鐘聆聽，這樣可以嗎？
  • 利用停頓的方式，將節奏放緩慢，引導對方也跟著放慢節奏。
    • 停頓的基礎，在於先傾聽他人，並在回應時，佐以停頓，幫助他人也傾聽內在，也聆聽你的回應。
  • 核對對方的訊息
• 對話練習
  • 專注傾聽
  • 保持好奇
    • 對事件好奇。
    • 對人的選擇好奇，以及如何面對選擇之後的行為。
    • 更多的好奇
      • 好奇若是變成探查隱私、挑剔、刺探，未包含對人的尊重，這樣比較像在挖八卦，引人不悅。
• 對話的困難
  • 越是著重聽話的教養系統，所生養出來的孩子，學不會對話與討論，喜歡不語、服從與爭辯。
  • 從聽話系統長大的人，跟孩子對話時會依循過往的受教經驗，一出口就想要命令、說教、抱怨、指責或者開玩笑.... 目的是要孩子聽話，彼此較少雙向交流。
    • 沒想到開玩笑也是，似乎是藉此讓對話不會深入？
  • 對話需要練習，有意識的練習，才能真正了解自己，也了解人際關係的運作。更能運用在教養上，從而讓孩子從對話中，學會覺知、發現，學會對自己負責任。
• 對話的慣性
  • 說話的時候，常會有反射性的語言或者習慣，比如敷衍、閃躲、解釋、不信任、防禦或攻擊對方。
  • 要解除對話的舊慣性，一個簡單的方法：重複他人的語言。這是一種好奇的方式，更是積極聆聽與核對。
  • 為什麼
    • 為什麼常有質疑、不被信任的感覺
    • 改用「怎麼了」「還好嗎」「發生什麼事」「我很好奇」或者「怎麼辦」
• 面對問題的對話
  • 父母面對「問題」時，應該掌握「關心人」，而非「關心事件」。
  • 面對「感受」時，若與身體相關（被打），先關心身體為主，再梳理孩子的情緒。
  • 好奇本身只是為了好奇，而不是為了解決問題。
  • 對話時可以用開放問句來表達好奇(怎麼了？)，而封閉問句用來作核對(你是想要xxxx，對嗎？)
  • 最後用「怎麼辦」引導孩子思索如何負責。
    • 即便孩子說沒辦法，對話也算結束了
    • 想幫忙時，可以在怎麼辦之後說「需要我幫你想辦法嗎？」「需要我幫你的忙嗎？」，在孩子表達需要後，再提出自己的想法，但不要強迫孩子接受，也不要說服孩子 (有期待而造成對立)
• 孩子懂得爭取權益，而不是安靜服從，是成長中重要的學習，然而學習如何服從、如何梳理失落情緒、如何和諧的討論，也是成長過程的重要功課。
• 姿態影響一切：姿態，影響著人與人之間的相處關係。我們的姿態越高、越硬，與我們相處的人為了要在我們強悍的姿態下求生存，會發展出更強悍、更硬的防護姿態（或者，反向變成討好）。
• 對話的精神是彼此分享，是人與人的分享，是生命與生命的交流。透過對話這座橋樑，人們參與彼此，生命有了流動，世界因此而豐富鮮明。植基於人的對話，就不會侷限於「說服」、「傷害」或「關心問題」，而是關心生命本身。
• 好奇就是接納的關始，好奇也是美的存在。
  • 提問是基於好奇，是一種徵詢，也可以是核對。
  • 提問不是考題，不是用來質疑、較勁的工具；如果這樣用，就不是對人有好奇。
• 面對孩子的提問
  • 為什麼
    • 「為什麼」在孩子的口中是中性，是他們對現實世界的理解尚未明朗前，藉由身邊的大人解惑，解決好奇。聽話系統長大的我們，習慣給予答案，或者只想得到答案，然而，我們是否需沿用這套模式來回應下一代？
    • 餵食答案，答案餵不完，因為知識的背後仍有「為什麼」。
• 核對式提問
  • 透過核對提問，可以幫助對話的人意識到問題，協助對方負責任，也協助彼此的對話聚焦。
  • 當孩子正視面臨的處境，思考能為自己作些什麼，是讓當事者負責任。
• 孩子提出問題，有時不是為了討論，而是他們遇到困難。
  • 童年時間「為什麼」是知識熱，到了青少年時期，他們都有了解決知識的能力了，這階段若是他們再詢問「為什麼」，可能是帶著個人生命中的困頓，需要陪伴、理解或同情。
• 接納是生命的基礎價值，若是人連自己都無法接納，生命的力量就會被卡住了。
• 在對話中對孩子提問，並非藉此滿足自己期待，讓孩子最終達成結果，而是陪伴孩子的生命長出力量。在對話過程中，大人必須真誠面對自己。
  • 大人最困難之處，在於孩子未滿足自己的期待時，該怎麼應對？
• 在教育中，不是一味要求孩子爭奪名次，不要著重外在表現，而是期待孩子連結生命力。因為連結生命力的孩子，能擁有自己的意志，懂得運用生命的力量，便能活出最好的生命狀態。
  • 當一個人有了深刻的力量，即便面對失落、挫折、失敗、困難等，還是會願意堅持、願意努力、願意吃苦，就是人生的重要價值。

參考資料

其實多年前就看過這本書，記得應該是那時第一次聽到被動收入的概念，那時還曾在心裡想：如果這本書說的這麼好，那是不是應該就去研究看看能不能把他書裡提到的「現金流」遊戲引進台灣來賺筆錢？不過這念頭也只是想想而已並沒有付諸實行，畢竟那時還小什麼都不懂，也感受不到什麼經濟壓力，所以雖然有這個想法，但並未真的去作。

最近閒來無事，在圖書館又碰到這本書，想來看看有沒有什麼不一樣的想法。

閒著無事，來逛逛林本源園邸(首頁有點醜的官網)

之前去了基隆塔，聽說基隆有雙塔，所以今天來補一下基隆燈塔 (一直以為是基隆塔與基隆燈塔，今天去了才知道應該是基隆燈塔與球子山燈塔)

交通

台北至基隆：台鐵